Rasanya ingin sekali menumpahkan semuanya disini sehabis-habisnya hingga
tiada satupun lagi yang tersisa di hati juga pikiran, ahh... seandainya
bisa...
Mungkin memang ini bukan keputusan yang salah, ya memang
tidak salah (Sepertinya). lihatlah bagaimana 'damainya' dia kali ini,
tidak lagi seperti yang sudah-sudah. ya mungkin memang benar perasaanku
bahwa semuanya memang tak lagi sama.
"selamat 2 tahun 3 bulan ya, hoho"
hanya itu? bahkan jangankan kata sayang, doa dan harapanpun tidak terselip disitu.
hanya miris, miris yang berlebih
setelah
dibulan-bulan sebelumnya dengan suksesnya dia melupakan hari yang
seharusnya penting, dan aku cukup tahu bahwa aku sedang dalam proses
menjadi manusia kurang penting dalam hidupnya dan akhirnya benar-benar
menjadi tidak penting.
mungkin kalimat itu hanya sekedar ingin
diucapkan agar aku tidak uring2an seperti sebelumnya, ya hanya sekedar, agar tak timbul masalah baru.
dulu,
bahkan tidak pada tanggal anniversary pun dia sering menghitung2
kebersamaan kami, mengucapkan selamat, hingga harapan dan doa pun
mengalir deras, bukan hanya hari, bahkan detikpun pernah dihitung.
sederhana, tapi itu hal paling amazing yang pernah aku terima, memang
hal kecil tapi itu kebahagiaan besar, setidaknya buatku.
itu dulu, dan sekarang semuanya tak lagi sama...
dulu,
ketika mengunjungiku disini, bahkan dia kesal ketika harus aku tinggal
untuk beberapa saat sehingga menghabiskan waktu dengan main game untuk
menunggu, sampai menulis di status "kalau cuma untuk main game, di
jakarta juga bisa"
mungkin kedengerannya sinis,tapi aku sama sekali
tidak tersinggung apalagi marah. setidaknya itu menunjukkan bahwa dia
membutuhkan aku dan itu setidaknya jauh lebih baik daripada...
daripada...
sekarang,
bahkan
ketika aku disampingnya, dia lebih memilih game dan
permainan-permainannya. daripada menoleh ke arahku, dia lebih memilih
untuk mematut-matut gamenya. kebersamaan kami tidaklah banyak, dan dia
lebih memilih game yang bisa dia temui dalam 24 jam sehari. 7 hari dalam
seminggu. diam-diam aku menelan pil pahit menghadapi kenyataan bahwa
kebersamaan kami tidak lagi dia anggap penting. ketika aku membawakannya
minuman dan obat untuk dia minum,atau memasakkan makanan untuknya,
paling tidak ada exciting dari dia menyambut itu semua, tapi
kenyataannya melihat pun tidak. dia tetap memilih memberikan
perhatiannya pada game nya dan tidak bergeming. ooh, tidak. aku tidak
sedang minta dihargai. aku hanya sedang sedih.
oh Tuhan, ternyata aku tidak lebih berharga dari sebuah permainan.
aku
memang tetap bersikap dan bertutur kata sewajarnya, sebiasa mungkin.
seolah tidak mengapa. menyembunyikan sesempurna mungkin. aku memang
pembohong ulung. tapi jangan tanya
perasaanku. hanya sedih dan miris, dan menyimpannya sendiri, di
sanubari.
mungkin aku makhluk yang luar biasa lebay, merasakan
hal sepele dengan sedalam mungkin. tapi itu hanya berlaku jika hanya dia
pelakunya, selebihnya dengan siapapun itu, aku tidak pernah luar biasa
sesensitif itu. akupun tidak ingin begitu, merasakan banyak kesakitan
untuk hal remeh temeh. aku letih.
aku tidak mau dianggap bete-an dan
kekanak-kanakan hanya karena hal yang mungkin tidak penting menurut
pandangan siapapun. aku menyimpannya sendiri untukku.
dulu dan sekarang, dia tak lagi sama...
itu
hanya beberapa, aku tentu tidak perlu lebih banyak lagi menuliskan
seberapa banyak luka yang diam-diam aku sembuyikan sendiri,luka-luka
yang berasal dari hal yang mungkin akan dianggap remeh. dia tidak pernah
tahu itu.
aah, seandainya kau bisa mengerti sedikit saja perasaanku, sayang...
sedikit saja...
kata-kata cinta?
dulu, aku bukannya
tidak tahu berapa banyak kata-kata itu datang menghujani
sekarang, bahkan hampir lebih dari setahun belakangan ini tidak pernah ada lagi.
ahh,
aku tampak seperti sedang mengemis menuliskan ini. tidak, aku tidak
sedang meminta itu, aku hanya sedang berkesah. menyadari.
oh Tuhan, seharusnya aku menyadari itu jauh sebelum hari ini.
bahwa dulu dan sekarang, dia perlahan berubah. dia tak lagi sama..
dulu,
mungkin memang ada banyak keributan menghiasai hari-hari dalam
seminggu, minggu-minggu dalam sebulan,tidak terhitung berapa banyak air
mata yang tumpah, kemudian kering, lalu tumpah lagi silih berganti.
remah-remah protes dimana-mana, masa-masa ketika kecumburuan masih
pekat. menandakan cinta yang masih kuat.
sekarang, memang sudah
jarang ada keributan-keributan itu, jarang sekali, awalnya aku selalu
mengira ini indikasi yang baik, namun seiring waktu, seiring munculnya
berbagai kesadaran akan berbagai
hal, aku juga menyadari tentang yang satu ini, mungkin semuanya memang
menghambar, mendatar. kecemburuan bergerak ke titik nol, aku cukup tahu
itu semua artinya apa.
dulu dan sekarang, dia memang telah berubah
banyak sekali luka-luka yang aku simpan sendiri, cukup untuk diriku sendiri.
aku
tidak ingin membuat keadaan menjadi buruk dengan menuntut banyak hal.
aku membiarkannya menjadi dirinya sendiri, tak perlu berubah menjadi
sesuatu hanya semata-mata membuatku nyaman. karena, jika aku mulai
menuntut, aku sama saja seperti huru-hara, aku hanya mencintai diriku
sendiri.
maka, biarlah...
lukaku milik diriku sendiri, dia tak perlu tahu.
aku tak ingin mengusik damainya, damainya damaiku juga, damai yang kami punya.
luka lainnya,
aku,
aku mengenalkannya pada teman-temanku, mengakui keberadaannya dengan
utuh. memperlakukan dia di depan teman-temanku sama seperti ketika
teman-teman tidak ada, tidak pernah ada
kepura-puraan disitu, tidak peduli teman-teman heteroku mulai mencium
aroma aneh diantara kami. bahwa dibelakang sana ada bisik-bisik lirih,
aku bukannya tidak tahu itu. aku hanya tidak peduli. karena menurutku
dia lebih penting.
tapi dia? bahkan sampai detik ini aku tidak mengenal seorangpun teman-temannya secara pribadi.
oh, aku bukan sedang menuntut untuk diperlakukan sama. aku hanya menyimpan tanya.
keberadaanku
tidak pernah dianggap ada sebagai 'seseorang' di kehidupannya. aku
benar-benar seperti sebuah benda rahasia yang disimpan di dalam kotak
pandoranya. hanya ketika ia ingin, ia mengeluarkanku dan memperlakukan
aku sebagaimana mestinya, selebihnya? sekalipun aku berada di
sampingnya, tak seorangpun mampu melihatku, tidak juga dia, aku mendadak
tidak mengenalnya. dia yang asing. dan aku? jangan tanyakan bagaimana
perasaanku.
ketika dia asyik bercengkrama dengan lainnya, dan aku dibiarkan membatu.
dia bercakap-cakap dengan semua
orang kecuali aku.
aku tahu itu semua memang untuk menjaga diri kami
masing-masing, tapi aku tidak peduli, kepura-puraan itu terlalu
menyakitkan. aku benar-benar asing. si asing yang tersingkir.
menyedihkan sekali aku
aku? entah bagaimana lagi aku harus menjabarkan perasaanku
sedih? pasti
rasanya ingin uring-uringan di lantai di tengah keramaian seperti balita yang merengek meminta mainan.
ingin rasanya pergi dan berlari secepat mungkin darinya, menghilang.
aku lebih baik tidak ada daripada harus dihadapkan pada kondisi seperti itu
aku
bersusah payah menyembunyikan perasaan sedih yang bergejolak itu,
sering kali menahan tangis agar tidak tumpah pada saat itu, mencoba
bertahan semampuku, hanya diam dan sibuk menata hati, menasehati dan
menyemangati diri sendiri, entah apakah rautku terlihat seperti bete
atau bagaimana, tetapi yang jelas apa yang ada di dalam jauh lebih
menyedihkan dari apa yang terlihat di permukaan. pernahkah dia
sadar itu? yang dia tahu, aku bete-an. padahal seandainya dia tahu
dibalik itu...
kemudian, setelah semua orang berlalu, ia pun
'kembali'. bilang rindu padahal hampir seharian aku disampingnya. lalu
ada dimana aku selama itu tadi? oh Tuhan... *crying
aku seperti benda
cadangan yang baru akan dianggap setelah yang lainnya berlalu. kalau
boleh, rasanya aku benar-benar tidak sudi. don't touch me!
kebohongan? ini yang paling menyakiti
memang
berkata tidak benar adalah kebohongan. tapi membiarkan orang berada
dalam ketidaktahuan adalah kebohongan juga, dan ini yang dia lakukan
padaku.
dia bilang aku adalah orang pertama yang mampu membuat
hatinya kembali baik setelah hancur ditinggal orang yang disayanginya
yang telah melalui waktu bersama-sama selama 4 tahun. aku orang yang
akhirnya berhasil membuat hatinya kembali normal setelah mati rasa
hampir 3 tahun. entah aku harus percaya atau tidak, aku hanya bingung.
lalu dia kemanakan
mantan-mantannya yang selama 3 tahun itu? bukankah dia juga pernah
bilang bahwa dia pernah menjalani dengan beberapa orang setelah kejadian
itu dan sebelum bertemu aku? aku hanya tidak habis pikir, bagaimana
caranya menjalani hubungan dengan seorang demi seorang tapi tidak ada
hati disitu. ini diluar nalarku. tapi aku tidak mau berdebat tentang
itu, cukup mengiyakan tanpa meyakini.
waktu berlalu...
suatu
hari, entah karena iseng atau bagaimana, aku mendadak ingin membaca
tulisan-tulisannya di blog pribadinya. sesuatu yang selama ini paling
aku hindari untuk dilakukan. karena aku terlalu pencemburu, aku takut
menjadi sakit sendiri karena cemburu pada tulisan-tulisan yang ada
disitu, tidak peduli entah itu masa lalu. jika rasa sakit itu tiba-tiba
menyeruak, aku bisa apa?
tapi itu tetap aku lakukan.
ternyata, benar saja. hatiku memburuk setelah membaca itu semua.
dia yang pernah bilang bahwa selama ini seperti orang yang tidak punya
hati, mempunyai pasangan tapi tidak pernah benar-benar mencintai. tapi yang tertulis disitu sangat jelas.
bagaimana
gamblangnya kata-kata sayang, luapan perasaan bahagia, hal-hal kecil
yang diabadikan dengan jelas, bahkan kesedihan mendalam ketika hubungan
berakhir. aku tidak bodoh, aku bisa melihat dengan jelas waktu yang
tertera disitu. terjadi pada masa rentang waktu yang dia akui sebagai
masa-masa dia kehilangan hati. apa seperti itu?
aku benar-benar
dibohongi, selama ini aku seperti seorang gadis lugu yang terperangkap
sang gombal, terhanyut kata-kata memabukkannya.
tulisan-tulisan
itu, walau terselingi hal-hal lain. tapi siapapun bisa melihat jelas,
bagaimana tulisan demi tulisan teruntuk bagi seseorang istimewanya itu.
sesorang yang kemudian dia katakan padaku, pasangan tapi tidak pernah
benar-benar ia cintai? benarkah? tapi yang ada disitu berbeda. aku
bahkan tidak tahu harus memercayai yang mana.
perkataannya (yang mungkin
saja bisa gombal belaka) atau tulisan-tulisan di blog itu (yang mungkinkah itu hanya kebohongan?) entahlah...
bahkan
denganku, yang 2 tahun lebih mendampingi hari-harinya, aku tidak pernah
menjadi sesuatu disitu. aku yang katanya, hhh...entahlah, terlalu miris
untuk membahasnya.
bahkan dihari pertama jadian kami, tulisan
pertama tentang aku, tidak berisi sesuatu yang baik. hanya umpatan dan
kekecewaan. *sadly
kekecewaan dan umpatan yang terbingkai dengan baik, bertengger abadi disitu.
tidak dipungkiri juga, ada beberapa tentang aku disitu, dulu, dulu sekali, ketika aku mungkin masih menarik dimatanya.
selebihnya dia hanya menulis (yang ada kaitannya denganku) hanya ketika keadaan buruk.
lalu
kemana perginya hal-hal baik? bahkan dia tidak mengabadikan satu
momenpun kepunyaan kami disitu. apa sesuatu yang berharga diperlakukan
seperti itu? atau tak ada hal baik yang perlu diabadikan? sangking
sebegitu tidak pentingnya
aku?
mungkin akan berbeda, jika dia memang tidak pernah menulis sama sekali.
aku sedih? ya, sangat...
begitukah ia memosisikan aku yang katanya berarti dihidupnya?
bahkan
bukan hanya di dunia nyatanya, di dunia mayanya pun aku tidak pernah
dianggap berarti. kata-kata yang mengatakan aku berarti, itu mungkin
memang hanya ada diucapan gombalnya saja. aku seharusnya sadar itu dari
dulu.
dia menuliskan banyak hal kecuali aku, ia menuliskan
hal-hal remeh-temeh, lelucon kecil yang sebenarnya tidak penting. aku
tidak pernah menyangka bahwa aku jauh lebih tidak penting dibanding itu
semua. aku benar-benar tidak ada. aku disembuyikan bahkan di dunia maya
sekalipun.
jika pasangan yang sering disebut-sebutnya tidak
pernah benar-benar ia cintai saja mendapatkan tempat yang besar seperti
itu lalu apa sebutannya untuk seorang aku yang bahkan aku tidak mendapat
pengakuan dan posisi dimanapun, nyata maupun maya?
jawabannya:
aku bukan siapa-siapa, aku tidak ada artinya. oh Tuhan, perihnya kenyataan ini *crying
jika
hal-hal remeh, hal-hal kecil saja bisa menjadi objek perhatiannya,
diabadikannya melalui tulisan, lalu mengapa aku tidak? jawabannya:
karena aku tidak lebih berharga dari hal-hal kecil itu.
atau mungkin memang tidak ada sisi menariknya sama sekali bercerita tentang aku. aku bukanlah apa-apa.
dulu, aq sedikit punya tempat
sekarang, tidak sama sekali
dulu dan sekarang, dia memang benar-benar tidak sama lagi.
kebohongan lainnya...
Ketika
suatu hari aku iseng membaca emailnya. kotak keluar. aku dicengangkan
oleh sebuah surat, yang tidak mungkin punya nama lain, selain surat
cinta. ungkapan-ungkapan perasaan terbingkai jelas disitu, aku bahkan
masih mengingat beberapa detailnya, detail kalimat yang menusukku
perlahan dan mematikan. ingin rasanya tidak mempercayai itu, tapi itu
lebih dari sekedar bukti. realita yang tidak
mungkin dapat ditepis. mungkin itu cerita masa lalunya, dan tidak ada
kaitannya sama sekali denganku. dan aku tidak berhak atas apapun
terhadap hal itu. hanya saja, aku kembali kepada kekecewaan yang sama.
dia
bilang, aku orang pertama yang bisa membuat dia jatuh cinta lagi,
setelah kejadiannya kehilangan 4 tahun yang selalu disebut-sebutnya itu,
yang ia banggakan mungkin karena periode waktunya. mengenalku membuat
dia merasa kembali memiliki hati dan seterusnya dan seterusnya. aku
mungkin sempat merasa itu sungguhan, rasanya tidak percaya jika aku
sehebat itu. tidak mungkin.
ketika pernah merasa yakin, 'penemuan'
itu justru memorakporandakan semuanya. tertulis dan terungkap dengan
jelas kalimat yang sama yang sering dia ngiang-ngiangkan untukku itu
pada surat itu untuk seeorang itu. seseorang sebelum aku yang pernah ia
jatuh cintai. Oh, Tuhan...ini benar-benar sebuah kebohongan besar.
aku
tidak peduli pada seberapa banyak perempuan yang ia
jatuhcintai, tapi tolong jangan bohongi aku semanis itu. aku bukanlah
yang pertama dan aku tidak pernah seistimewa yang ia sebut-sebut, itu
hanya bohong belaka.
aku hanya seperti seekor tikus yang entah
keberapa, terjebak dalam perangkapnya setelah yang sebelumnya ternyata
tidak mempan ia jerat, dengan jebakan yang sama.
perasaanku? luluh lantak. ingin aku pergi secepat mungkin darinya. meninggalkan hubungan yang dibangun diatas kebohongan ini.
merasa ingin marah, tapi aku tak pernah mampu. hanya menangis dalam diam.
menyimpan sendiri,
hingga
pada suatu percakapan, aku lupa bagaimana topik bisa menjurus ke orang
yang pernah ia kirimi email cinta itu. aku hanya bisa menyindir. jikapun
aku meledak, mungkin itu masih wajar, tapi aku tidak memilih melakukan
itu.
"si A***** R**** yang pernah kamu kirimi email surat cinta itu?" ucapku
"itu bukan surat cinta" elak nya
"apalagi namanya kalau bukan surat cinta pernyataan yang
isinya begitu? aku bahkan sudah membacanya utuh" aku menyadarkannya
mungkin ucapanku sebuah skak matt. dan dia hanya diam..
ya Tuhan, apakah itu artinya memang benar?
aku berharap dalam hati dia mengatakan sesuatu, jangan diam begitu.
tolong
katakanlah sesuatu, sekalipun itu kebohongan. tolong katakan sesuatu
agar aku tidak semakin sakit menyadari bahwa diamnya itu pertanda memang
itu semua benar.
dan dia tetap diam. aku cukup tahu apa arti diam itu.
rasanya
air mata sudah menggenang di dasar hati, untuk yang kesekian kalinya
aku menerima penyadaran berulang bahwa aku benarlah bukan apa-apa.
dia melakukan banyak kesalahan yang benar-benar mencabikku
pertama, dia tidak mengakui
kedua, dia berusaha membantah
ketiga, setelah benar-benar tidak bisa mengelak lagi, dia hanya diam tanpa perlu klarifikasi.
kebohongan yang bertubi-tubi.
tidakkah dia tahu seperti apa perasaanku?
tapi aku? sebuah tamparanpun
rasanya pantas dia dapatkan. tapi aku tidak melakukan itu.
aku hanya sibuk menata hati dalam diam dan tangis di dalam.
dalam keadaan seperti itu, masih berani-beraninya dia bertanya kepadaku mengapa aku mendadak diam.
<i>sebegitu tidak sesensitifkan hatimu, sayang? </i>
jangan
tanyakan diamku. aku hanya sedang menanggung kepedihan yang mendalam.
aku butuh diam. dan dia begitu tega-teganya melabeli aku si tukang bete
dan suka diam tanpa sebab yang jelas.
ahh, kesedihanku semakin berlapis-lapis.
lalu,
pernah
juga suatu sms percakapan antara dia dan temannya membuat aku
benar-benar tidak habis pikir bahwa dia punya sisi seperti itu.
aku membenci setengah mati percakapan-percakapan itu
percakapan
tentang bagaimana ia sedang mencoba pendekatan dengan seseorang,
meminta dicarikan wanita. padahal aku jelas-jelas masih pacarnya.
lalu aku dianggap apa?
entah aku sedang dibohongi atau memang itu faktanya, dia
bilang itu hanya bercandaan saja.
bercandaan? bercandaan seperti apa
yang bisa benar-benar runtut dan kronologis seperti itu? bahkan dari
a-z dari awal sampai akhir, aku tidak berhasil menemukan sesuatu yang
bisa aku yakini bahwa itu memang bercanda.
walaupun hatiku sakit, aku tetap berusaha mempercayai. mencoba berdamai dengan rasa sakitku.
ok, anggaplah itu mungkin sebuah bercandaan.
tapi ada sebuah kalimatnya yang menusukku tepat di ulu hati.
terkadang di dalam sebuah kalimat yang katanya bercanda, tersimpan kejujuran.
"ayo, carikan aku wanita. wanita ya, bukan perempuan labil?" pintanya pada temannya itu
deg, aku kah yang ia maksudkan perempuan labil?
langit
seperti runtuh, rasanya aku tidak akan peduli jika semua orang di dunia
ini mengatai aku perempuan labil. tapi tidak jika dia yang
menyebutkannya.
jika aku memang perempuan labil, dan dia tak berkenan
menjalani hubungan dengan perempuan labil, maka buang sajalah
aku, campakkan! tidak perlu tetap bersama-sama denganku, membiarkan aku
tidak tahu pada penilaian terjujurnya tentang aku, bahkan yang ia
tunjukkan justru sebaliknya, memuja-muji di permukaan tetapi menusukku
dengan penghinaan di belakangku yang tak pernah aku tahu.
aku tahu dengan cara seperti ini, sangat menyakitkan.
"ayo, carikan aku wanita. wanita ya, bukan perempuan labil?
"ayo, carikan aku wanita. wanita ya, bukan perempuan labil?
"ayo, carikan aku wanita. wanita ya, bukan perempuan labil?
"ayo, carikan aku wanita. wanita ya, bukan perempuan labil?
"ayo, carikan aku wanita. wanita ya, bukan perempuan labil?
"ayo, carikan aku wanita. wanita ya, bukan perempuan labil?
kalimat itu selalu menjadi siluet di hari-hariku bahkan sampai detik ini.
suasana hatiku selalu memburuk setiap kali teringat itu.
dan dia tidak pernah tahu.
biarlah, ini sakitku sendiri
tentang percakapan sms itu,
aku tidak pernah menyangka ada kelanjutannya.
kelanjutan yang pantas aku sebut sebagai bukti, bahwa apa yang ia bahas dan temannya di sms itu bukan sekedar omongan bercanda.
terlihat
dengan jelas, email demi email pendekatan yang ia kirim pada seseorang
yang menjadi objek percakapan dia dan temannya itu.
dan rentang waktunya? pas sekali..
oh Tuhan, apalagi ini? apakah aku benar-benar telah ditipu?
ia
mengirimi gambar demi gambar dan ungkapan demi ungkapan manis, bahkan
gambar yang ia kirim pernah juga ia peruntukkan buatku. entah siapa yang
lebih dulu.
dan itu bukan satu atau dua, tapi ada banyak dan bahkan aku menuliskannya kembali untuk sekedar bukti
tanggal, jam, apa yang dia kirim, kalimat-kalimatnya...
hanya miris
lalu aku? apa aku lantas meledak?
hanya tangis yang meledak, selebihnya tertahan.
aku
membiarkannya damai diluar sana, membiarkannya tidak tahu apa yang
terjadi padaku, apa yang aku rasakan, tidak
mengusiknya, bahkan bukan hanya mengusik, membantingkan hal ini ke
wajahnya dan meminta penjelasannya rasanya itu masih wajar jika aku mau
melakukannya.
tapi aku tidak suka keributan.
aku hanya mencoba
bertanya perlahan. aku berharap satu sentilan kecil pertanyaanku,
membuat dia sadar bahwa apa yang ia simpan telah aku ketahui dan dia mau
mengakui semua itu tanpa paksaan.
tapi ternyata yang terjadi justru sebaliknya. bahkan dia tak mengaku.
mengaku tidak mengenal alamat email yang aku tanyakan, padahal ada banyak email yang ia kirim kesitu.
pertanyaan demi pertanyaan tetap tak mampu membuatnya mengakui itu.
padahal
tanpa perlu pengakuanpun aku sudah cukup tahu apa yang terjadi. semua
bukti telah jelas. aku hanya berharap kejujurannya.
beginikah selama ini ia membohongiku? ada berapa banyak kebohongan lagi yang aku tidak pernah tahu.
aku mungkin akan cepat saja percaya padanya jika saja aku tidak memegang bukti-bukti itu.
dia
masih saja tidak mau mengaku dan sibuk bertanya ada apa ada apa...
berlagak pilon, hhh...
ketika
akhirnya aku membeberkan semuanya, ketika dia sudah tidak dapat
mengelak lagi, barulah muncul sebuah pengakuan.ungkin lebih tepatnya
terpakasa mengaku,selebihnya hanyalah pembenaran.
dia bilang itu tidak sungguh-sungguh
hanya rekayasa.
apa? sebanyak itukah rekayasa di hidupnya..
jangan-jangan aku juga bagian dari sesuatu yang nanti di depan sana akan dia akui sebagai sebuah rekayasa juga.
dia mengemukakan alasan yang tidak pernah bisa aku terima sampai sekarang, tidak masuk akal.
namun
entah karena kebodohanku, entah karena kata-katanya yang membius, entah
karena cinta yang terlanjur dalam. aku memaafkannya. rasa yang aku
punya membuat aku terus memaafkan sekalipun telah disakiti
berulang-ulang. aku menepis semua rasa sakit dan kecewa itu.
selalu ada kesempatan.
kesempatan?
bahkan aku sudah memberinya lebih dari
kesempatan terakhir.
ketika kesalahan demi kesalahan berulang ia
lakukan, selalu ada kesempatan itu. walaupun rasanya aku benar-benar
tidak ingin lagi dan letih dalam hubungan disertai banyak
kesakitan-kesakitan ini.
apa yang ia mau dariku? jika tak
benar-benar menyayangi aku maka lepaskanlah aku. mengapa harus
menghabiskan rentang waktuku yang panjang, mengikatku, mejauhkan aku
dari kesempatan baik di luar sana yang bisa aku dapatkan.
jika
menyayangiku, mengapa tidak memperlakukan aku dengan baik? mengapa tidak
bisa sedikit saja menyelami perasaanku? belajar mengenal sisi hatiku
yang rapuh dan perasa. mengerti aku. sedikit saja.
aku selalu mencoba bertahan dengan sisa-sisa tenaga yang tersisa, tetapi mengapa terlalu sering dia patahkan itu.
tidak pernahkah ia tahu seberapa rapuh, seberapa sensitif, seberapa perasanya hati perempuannya ini?
untuk sebuah pengabaian yang kecil, aku bisa terluka sangat dalam
aku tercekat,
ketika ia berkata-kata dengan nada tinggi
aku terperosok semakin dalam , ketika ia membentakku
dan
aku tidak tahu harus menjabarkan kesedihan yang seperti apa ketika ia
mampu berlaku kasar kepadaku, menarik tanganku dengan kasar,
menghujaniku dengan kata-kata tidak pantas.
tidak banyak waktu yang bisa kami habiskan bersama-sama, tetapi kenapa ia begitu mampu melakukan hal-hal itu padaku.
aku
tidak pernah menyangka punya seseorang yang katanya menyayangi aku,
tapi mampu berlaku kasar padaku bahkan untuk hal-hal remeh.
aku benar-benar ingin pergi berlari dan tidak akan pernah kembali.
aku terlalu letih.
terlalu
banyak luka-luka yang aku simpan sendiri dan dia tidak akan pernah
menyadari itu. terlalu banyak sakit-sakit itu hingga menjadi
siluet-siluet yang menaungiku. suasana hati mendadak tidak baik ketika
teringat salah satu dari luka-luka itu. tapi aku selalu
menyembunyikannya rapat.
hari-hari memang berjalan seperti
biasa, tapi sesuatu yang aku simpan itu ternyata seperti bom waktu yang pasti akan meledak.
hanya
ketika aku kecolongan untuk mengendalikan perasaanku untuk tetap
seimbang saja yang membuat aku tiba-tiba seperti orang yang dingin.
padahal apa yang didalam jauh lebih parah.
dia sering bilang, aku
bete-an, suka tiba-tiba ngambek, mungkin menurutnya aku labil, tapi
cara dewasa yang seperti apa lagi yang harus aku lakukan? dia tidak akan
pernah tahu bagaimana perasaanku dan aku menghandle itu sendirian, aku
tidak akan mau menciptakan keributan baru karena sakitku sendiri,apa itu
kurang cukup dewasa buatnya? setidaknya aku mencoba semampu yang ku
bisa. aku sudah berusaha tetap diam dan tenang menikmatinya sendiri,
menasehati diri sendiri dan memompa-mompa semangatku agar tidak melorot
jatuh, membesarkan-besarkan hatiku agar segenggam garam yang ia
tumpahkan tidak terasa begitu asin. lalu jika remah-remah kesedihan itu
tetap tinggal dan
terpancar di wajahku menjadi raut bete, demi Tuhan, itu diluar
kendaliku. apa aku salah? akupun tidak mau itu
tidak bisa kah sedikit saja dia memahamiku? mengerti sedikit saja perasaanku?
tidak
cukupkah waktu 2 tahun lebih ini untuk dia mengenal paling tidak
sedikit saja sisi hatiku? lalu ketika aku lelah berharap sendiri. apa
aku salah ketika aku bilang aku letih dengan semua ini? apa aku salah
jika aku katakan aku bosan berharap pada dia yang tak kunjung mengerti
sedikit saja sisi hatiku, sisi rapuh itu? harus berapa lama? 3 tahun? 4
tahun? 7 yahun? 10 tahun? aku tidak akan menunggu selama itu, bukan
karena tidak mau, tetapi aku tidak akan mampu. aku bisa mati
perlahan-lahan dalam keadaan yang paling mengenaskan dalam penyiksaan
perasaan seperti itu selama aku masih terus bersamanya. aku sakit jika
terus disisinya. terlalu banyak.
dia yang pernah bilang, cinta
saja tidak cukup. maka, cintaku butuh pengakuan, paling tidak sedikit.
cintaku
butuh untuk dimengerti, paling tidak sedikit, cintaku butuh
diperlakukan secara pantas. apa selama ini aku pernah menuntut sesuatu?
aku ingin sesuatu yang tulus, bukan dengan permintaan, aku ingin
pengakuan itu tulus diberikan tanpa perlu aku menuntut, aku ingin dia
belajar mengerti aku dengan tulus tanpa perlu aku meminta untuk dia
belajar memahami dan mengerti aku. aku ingin diperlakukan pantas dengan
tulus tanpa perlu mengeja hal-hal buruk apa yang tak pantas ia lakukan
padaku. tapi itu seperti mimpi yang sulit menjadi nyata.
walaupun
seringkali aku ucapkan aku udah tidak berharap lagi bisa dimengerti
olehnya, namun diam-diam harapan itu tetap menyala walau redup.
semuanya sudah semakin nyata,
dulu dan sekarang, dia tidak lagi sama
aku
tidak perlu bertahan lebih lama, selain karena hatiku tidak cukup mampu
untuk bertahan menerima semua sakit-sakit itu, dia juga tidak akan
pernah mampu berubah.
aku dan dia semakin lama seperti air
dan minyak yang tidak bisa menyatu satu sama lain, selamanya akan begitu
maka biarlah...
mungkin sampai detik ini dia tidak pernah tahu kenapa aku tiba-tiba ingin pergi.
aku hanya tidak ingin ia membawa perasaan bersalah yang akan ia sesali.
lebih
baik dia yang menganggapku pecundang daripada harus aku bekali dia
dengan perasaan bersalah yang akan dibawanya pergi dengan mengetahui
semua ini.
aku mundur dan membawa semua perasaan ini diam-diam.
aku hanya tidak ingin menjadi sakit, sakit jiwa dengan bertahan lebih lama lagi.
itu saja.
but, I really love you
